вряд ли сказанное

Time:

1:52 pm.

«Это слу4илось 24 года назад. С тех пор положение в значительной степени стабилизировалось, и война утихла как-то сама собой, хотя мира никто ни с кем не заключил. Это страшная и невозможная сказка. Тем более страшная и невозможная, что все это было на самом деле и многое из этого продолжало быть, а самое страшное и самое невозможное из этого могло повториться в любую минуту. Смешно и стыдно думать о собственных неурядицах, игрушечными делаются собственные проблемы. Ни за что в мире не следует держаться слишком крепко. Сначала ненависть, а потом уже изрядно потускневшая мечта… и если хочется что-нибудь сделать, приходится пройти через глупость. Надо помнить только, что глупость есть следствие бессилия, а бессилие проистекает из незнания верной дороги. Но ведь не может быть, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной!
Отголосок какого-то старого спора.
И поэтому, когда за работу принимается разум, холодный, спокойный разум, он начинает искать средства достижения идеалов, и оказывается, что средства эти не лезут в рамки идеалов, а рамки нужно расширить, а совесть слегка подрастянуть, подправить, присопособить…
Только пусть совесть не мешает ясно мыслить, а разум не стесняется, когда нужно, отстранить совесть».

Меня все устраивает, но это неправда? Я молчу, но это зря?
Я говорю, что это только для меня, но не хочу, чтобы это было так.
Искренне? Вряд ли получится.
Вопросы поставлены позднее.

Я хочу предложить такой вот диалог. В первую очередь – для себя. Зачем-то мне нужно это. О чем – не знаю. Поэтому сложно.

Иногда бывает как-то по-хорошему грустно. Вроде бы и нет причины для грусти, но тем не менее… А пытаться разбираться – не стоит.
Знаешь, чего мне хочется? Одной простой вещи: хочется радоваться! И не важно чему! Просто нужно, чтобы было это ощущение. Чтобы оно было искренним! Наверное, не такое уж и замысловатое желание, но именно этого не хватает. И ещё кажется мне, что я просто не умею радоваться. Не так, чтобы просто посмеяться над чем-то веселым, что через несколько минут пойдет и забудется, а так, чтобы надолго. Не умею понимать, что на самом деле все хорошо. Не могу.
Какое-то время назад я могла сказать про себя одно: я насторожена. Жду чего-то, что навряд ли принесет с собой радость. (Есть еще одно простое желание. Если бы можно было от всего отрешиться, то все стало бы куда проще и легче!) Потом стало немного по-другому: неплохо, да, даже хорошо, наверное, а это значит, что ненадолго. Я, кажется, разучилась быть счастливой. Или не умела никогда.
И все это – постоянные ощущения. Появляются часто. Даже тогда, когда все хорошо. Ну, или, по крайней мере, нормально.
А ещё я не чувствую себя. Хорошо знаю, что именно должно быть, но не знаю как. Не получается. Так бывало и раньше. Что-то постоянно сдерживает. Не могу говорить то, что хочу, не могу делать то, что хочется.
А когда внутреннее самоощущение совпадает с тем, что снаружи – все круто. Вот так все со мной просто. А я не хочу сдерживать себя! Ни в поведении, ни в чувствах, ни в чем!

Хочется сотворить какую-нибудь глупость! Простую глупость, дурацкую, банальную, смешную! Хочется великой чепухи! Хочется не дать себе заснуть, застынуть, перестать замечать все вокруг! Хочется жизни (в моих глазах такое утверждение выглядит тупо, но тем не менее!), делать что-то, что радует! Смеяться! Ветра, дороги, интереса! Только бы не тупого безразличия, не «не_обращать внимания_на»!
Хочется говорить полностью, до конца! Искренне (что-то слишком часто это слово я вспоминаю. Неужели не хватает этого?)!
Все это просто. Проще некуда. Но никуда мне не деться. Все то, все так. Или нет? Или просто все ОК, а я не понимаю, не умею ценить?
Собственного задора мне не хватает. Не хватает порыва, как своего, так и не только.

Comments: Read 6 or Add Your Own.

Advertisement